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第一百八十七章 撕心裂肺的痛楚（第1页）

注意啦：最好一边听一首庄心妍唱的（天注定）一边看，效果更佳。

林安国冷冰冰的对我说道：”林凡，你现在跪我又有什么用！她因为每天想你不吃不喝，终日以泪洗面，患上了忧郁症，而今天，她突然在家里昏迷倒了下去，头砸到了地，现在是脑溢血，医生说能不能救的过来都还是个问题！林凡，你现在知道你有多混蛋了吧！”

听完林安国说的这些话，我顿时觉得我的眼前一黑，大脑一片空白。脑海里只有一个想法，那就是林安萱不能因为我而离开人世间！

”对不起。。。对不起。。。对不起。。。”我已经完全麻木了，我甚至都不知道我再该对林安国说着什么才好。

”砰”的一声！林安国的一拳打在了我的脸上。

”你干什么？林堂主好心帮你，你怎么还打他？”吴梓鑫一把抓住了林安国的胳膊质问道。

”放开他，让他打我！我本就该死！”我冲吴梓鑫怒吼道。紧接着，我又对林安国说道：”你多打几下我吧，或许这样你才会好一点。”

林安国握紧的拳头最终还是没有落在我的头上，却对我说道：”林凡，我相信你也现在也知道错了，你起来吧！现在我唯一的心愿就是我妹妹能够好起来。”

只是，我跪在了地上并没有起来。此刻，跪在地上会让我无比愧疚的心好受一些。

又打开了日记本，翻开了下一页，又是一篇长长的日记：

我以为我不会再写日记了，我以为我可以潇洒地说：“不就是个男人嘛，有什么了不起？！”，我以为我可以一切照旧，我以为下雨不过就是下雨……为什么一切都变了？我不懂，他到底爱的是我还是我爱他这个事实。我好混乱，一切发生得那么突然，那么让我措手不及，更让我来不及反应。我脑中一片空白，我不知道该说什么，我不知道该怎么解释，我呆呆地看着他在车上转过方向盘离开了去，眼前渐渐模糊了，我拼命地睁眼想把他看清楚，可一切都是徒劳。眼前的雾，越来越厚重，我什么都看不清了，我很想对他微笑，看着他的眼睛，告诉他，那日记本上不是真的，那些都不是真的，可是我怎么就是那么的不争气，竟然什么声音都发不出？

我跪在了他的车后求他留下，乞求他听我说说话。我滑到在了地上，冰冷的地砖如刀子一般刺痛我的皮肤。我的手死死地撑住地面，用力得就好像我想让那刀子一般的地面真正的穿透我的手掌，让我痛得忘乎所以，痛得忘记一切。然而腿却在颤抖，无法撑住我的身体，我站不起来，跟不上狠狠抛下我就转身离去的他，我看不清他，抓不住他，却感觉得到他离去的脚步，沉重得踏碎了我，踏碎了我的世界，我的思想，我的灵魂。

我才哭了出来，我终于哭了。爸抛弃我们的时候我没哭，妈带着我离开曾经的家的时候我没哭，和哥哥在一起过苦日子的时候我没哭，可是这次，我竟然哭了。我疯了一样地一直哭，时而嚎啕大哭，累了又默默抽泣。不知道我哭了多久，似乎要把这些年所有的委屈通通一次性哭出去，就像是哭过了，我生命中因为遇见了他而偏离了轨道的一切会全部重新步入正轨。我用眼泪嘲笑自己，嘲笑自己竟然这么的不堪一击，嘲笑自己一直叫嚣着要报复却报复了自己。人生是多么的讽刺！好漫长的一天，或是一个星期，或是一个月？我不知道这样过了多久。

时钟一直在走，我一直看着它，眼前闪现的却是那些美好的曾经。他拉着我的手陪我走在莲花湖畔，他眯着眼睛笑嘻嘻的背着我回到了家中，他手舞足蹈地跑来告诉我说他梦到了我，他用他宽阔的胸怀楼抱着我睡觉……

不管我看向哪边都是他，不管我怎样使劲摇头，他都在我脑中在我眼前，挥之不去。我不想这么想着他，可是我管不住自己，管不住突然喷薄而出的回忆。哥哥快回来了，我不能让他知道我被打倒了，我不能让他为我担心。

看完这一篇日记，我忍不住在心里责怪起了林安萱：林安萱啊林安萱，你怎么这么傻呢？为了一个我这个该死的混蛋而如此对待自己。。。

我忍着极度的忧伤又打开了下一页，上面依然记载着林安萱的心思：

其实，这段日子很平静，除了我还是会想他，这根本无法控制。一抬头，他就在那儿，还是笑得那样孩子气，眨着眼呼唤我，我笑着看着他，仿佛他就在那儿，只是，我已经慢慢学着不再把手伸向他。

抽屉里，他送我的玫瑰花已经枯萎的地摆在那里，我拼命克制自己才没有发狠烧掉它，那是我和他有过曾经的唯一的见证了。我想忘记他，却又真的害怕忘记他。过去的那半年美好的像是梦境，要是连这个见证也没了，那就真的只是个梦了。我不要忘记他。或许，我还有该死的期待？期待和希望根本就是万恶之源，它们一直在延长我的痛苦，却没能带给我幸福。所以我该忘记他吗？忘记那段灿烂的曾经？忘记我也曾不顾一切地爱过痛过恨过？如果说人的过去的经历塑造了自己，那么没了这些回忆，我会是谁？早没了眼泪，灵魂都碎裂了，眼泪算什么？下雨了，可是，我的世界已经没有了他。

擦了擦眼泪，我坚决的翻开了日记本上林安萱最后一张纸，上面一共写了两篇日记。

我拿着右手擦了擦眼泪，突然，从日记本里掉出了一张折叠好的信，我捡起来打开一看：

林凡：和你分手已经一个月了，这漫长的三十天，对我像是漫长的三十个世纪，每天是怎么活过来的，自己都弄不清楚。上次，勉强压抑了我所有的自尊，到港都大学去找你，可是你为了不让我找到你居然放弃了学业，这让我痛彻心肺。本来，我已经没有勇气再给你写信了；但是，想你、爱你的心情战胜了一切，我还是提笔了。林凡，千言万语，我只想对你说一句话：我爱你，全心全意的爱着你！如果爱与恨之间的距离如此之短，我祈求这封信，能使你从恨的领域再跨回来吧。如果你心里还有我，请你再给我一次机会，这个星期六晚上的七点，我会在家里等你。

这是一封没有递出去的信，或者说，根本就找不到我人。那时候，我已经进入了斧头帮基地跟在无名氏的后面训练着林安萱哪里能找得到我！如果我收到了这封信，林安萱今天也就不会躺在医院的急诊室内了！，想到这里，我忍不住又抽了自己两个大耳光！

思量了很久，还是翻开了林安萱的下一页日记，也是最后写的一篇日记：

哥哥看着我的心疼眼神让我好心碎和自责，虽然我已经努力做出无所谓和不受伤的姿态。可是我怎么可能瞒住哥哥？顶多只是把和他细诉这件事情的时间推后罢了。可是我真的不愿告诉哥哥这一切，我不知从何说起。

从我恨透了爸爸离开了我们开始吗？从我百爪挠心似的想为妈妈的死报仇开始吗？我没法儿和哥哥讲这个故事。哥哥，原谅我……我从来就没能理出个头绪。我不知道自己是从什么时候开始爱上他，是初次见面他不小心开车撞到了我再对我施与援手时？是为哥哥打抱不平的解决了那些找哥哥麻烦的混混开始时？是在莲花湖看落日时？

我不能确定当初是为了报复而说服自己爱上他，还是根本早就倾倒在他的魅力里了。就算我是为了报复而爱他，我也真的爱上他了，何况，也许”为了报复“只是我自己害怕承认爱他而给自己的催眠罢了。可是，他怎么就不懂？

我想把这本日记本带给他，求他好好看完。我了解他，他看完了就会明白，就会飞奔到我的身旁。我每天都在家里站在窗前看着外面环顾四周生怕错过他的身影，可是他始终没有出现。哥哥一次一次陪我说话，小心翼翼地注意着我的表情，谨慎地措辞的问我怎么了，害怕我再一次崩溃。这个世界上好歹还是有爱着我的哥哥，我该高兴不是吗？我不想因为他而连累了我的哥哥，哥哥每天奔波忙碌为了我的生活，我不能再给他增加负担，我要毁了那本日记，烧了，然后一切就没了。可哥哥却伸手去抢，想将日记本救出来，我却并没有制止，我笑了。很滑稽不是么？我心里竟然还奢求他为了日记本后面的几个字再次回到我身边？我竟然把我最亲爱的哥哥折腾得瘦了这么一大圈。我不想再这样了，将来他和谁在一起，说了什么做了什么，都与我那么无关了，就这样，记得曾经的美好，对我来说也是一种安慰吧。从此以后，这是我一个人的事，我一个人哭，一个人笑，不再打扰别人，包括他。

当我看到了这里，一阵撕心裂肺的痛楚传向了我的大脑神经末梢，没有经历过的人永远也不知道这种痛究竟是有多痛。我紧紧的抓住了左心房的部位一头朝着地面栽倒了下去。。。。。。<