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171抛却惨情为新生（第1页）

于是，再一次，我根据医生开的单子，重新缴费，重新躺在了手术台上……

躺在冰冷的手术台上，看到明晃晃的白芷手术灯，以及好多戴口罩的医生，双腿被架起来的时候，我还是有点紧张的。我问医生，“会不会很疼啊？”

医生面无表情的说，“疼也要做啊，还能怎么办？”

听到这话，我眼泪又哗哗的流下来了，因为心凉和无助。可是相比于高子谕给我带来的心上的痛苦，做这个人流手术的痛又算什么呢？我闭上了眼睛，想着三个月的孩子就要被医生用各种机械杀死，再夹出来扔掉，我就头皮发麻，又心痛又不舍，但又巴不得快点除掉这个‘麻烦’。都说女人从怀孕那天开始，母爱就开始了，为何我却没有这种感觉？难道我天生凉薄吗？我遗传了丁婉姿的冷血无情吗？连自己的亲生骨肉都不爱，只知道为自己所谓的爱情伤心伤肺，粉身碎骨，到最终却把孩子当成挽回或者放弃那段感情的条件……我这么‘狠毒’、‘自私’，难怪得不到幸福，呵呵。

刚戴好手套的医生，正准备从盘子里拿工具呢，忽然一个护士急匆匆的跑来，一脸紧张的说隔壁有个女人在手术台上大出血，让她赶紧过去帮忙。于是，医生让我等会儿，她跟着跑过去了。

可能，冥冥之中确有定数吧。刚好这个间隙，许岚给我打了电话过来，我知道她要问什么，本想不接的，但她一遍一遍的打，我只好接了电话，“喂？”

“真真，你在哪里？”许岚在电话急切的问。

“你有事吗？”我软弱无力、答非所问。

“我刚才睡午觉做了个梦，梦到你要打掉孩子，我立刻被吓醒了，心里慌得不得了，就问你孩子还好吗？不然我不安心哪。”

真是对她这片莫名其妙的关心彻底无语了。我顿了好久不知如何回答。而她听到我的沉默，则更加着急，连问直问，搞的好像她才是孩子妈一样。也许，我确实还存了一分不舍，一分恻隐之心吧，我犹豫的开口，“我现在……在医院做手术……”

“啊？！”许岚大叫一声，“已经做完了吗？你在哪里？快点告诉我，我马上过来！”

听得她这么焦虑而关切，我也勉强告知她地址。反正我这里做手术也不方便，中途需要有陪同人员去取药，由于我一个人，被医生和护士逼视了好几遍。让许岚来陪陪我也好。

不知道许岚是坐的什么飞车，她居然在不到半个小时的时间就‘飞’到了我身边，而我已经白白的在手术台上无聊的躺了好久，那个医生还没来……

许岚见我还没有‘酿成大错’，她简直是喜极而泣。然后软硬兼施的把我从手术台上赶下来，连推带拽的把我推出手术室，拉着我在外面的休息室坐下来。她听说了我做掉孩子的决心，以及我和高子谕这场尖锐的矛盾后，非常恳切的、冷静的、真挚而严肃的对我说，“真真，我上次就已经提了一次……这次算我求你吧，千万被把这个孩子扼杀了，你生下来给我吧，好不好？”

我本来情绪很低沉消极，深思都有些恍惚的，但是听到她这番充满哀恳的话，我还是睁大早已哭得红肿的眼睛望着她，有些不敢相信，“姐，你开什么玩笑？孩子给你？”

“对，我是认真的。你看，你拼命的想要流产，看得出你一点也不想要这个孩子，而且你也和高子谕分了。不如，你就可怜可怜下我，把孩子生了给我吧！让我和费涛做他的爸妈，我们会把他当自己的亲生孩子来养的……好不好？”

我一时很错愕，“这怎么可以……我说了，我想斩断跟他所有的关联，不可能再留下个孩子来羞辱自己，你别劝了～”

“真真！”许岚显得特别激动，“你是我最好的妹妹，你还怕我对你孩子不好吗？你也知道，我这些年，在许家抬不起头，都是因为……没法生育，如果有了孩子，我不知道会比现在好过多少？你能帮我一把，可怜一下我的处境吗？你看，你都不要的，你都可以狠心流掉，为什么就不能‘施舍’给我？”她的声音越来越低，越来越恳切，“我知道你心里的想法，你是怕以后有个孩子不好再嫁人，而且也是为了跟高子谕断的干干净净……你放心吧，只要你把孩子生下来给我以后，我会跟费涛带着他离得远远的，也绝对不会说不出去，只当是我自己生的，保证不会给你带来麻烦？好不好？”

“……”我听了，却更加纠结。

试想，如果我都愿意生下来，却要送给别人，我该多狠心？可是，孩子跟着我就能过得幸福吗？我再次陷入一个艰难抉择的境地。

看到我还在纠结犹豫，许岚又急了，她说，“真真，我求你答应吧，我给你跪下来行不行？”说着，她还真的要给我跪下来，我赶紧拦住了她，盯着她这殷切的神色看了好久，“我……可以考虑一下的。”

说到底，我骨子里还是希望留下孩子吧，不管以什么样的方式，先生下来总归是没有犯罪感的。所以考虑了差不多一个星期，我正式答应了许岚的要求。

为了避人耳目，尤其为了防止被许承彦知道真相，我找了借口说回成都工作，早点从高子谕带来的阴影里走出来。许承彦十分赞成我的提议，他甚至也说要跟我回去，不过我考虑到他和陆月华的感情刚刚稳定不久，不不能半途而废，就极力的劝阻他留在这儿。

许岚也暂时辞了职跟我一起回成都照顾我，她瞒着费涛说先回老家半年。就这样，我换了电话号码，跟许岚一起回成都我家里待产。我自然没有再找工作，而许岚也只是找了个离家近的公司做文员，毕竟以她的经济条件，停了工作就没了经济来源，还得随便找个工作挣点生活费。

在这半年多的时间里，我大部分时间都是待在家里的。开头一个月，我还是不免被感情问题弄得食不知味，夜不能寐，每天都很消极抑郁……而许岚看不下去了，她反复给我科普说情绪不好，对肚子里的孩子影响很大，也想尽各种办法逗我开心，而且她勤快得不得了，像个保姆一样，都不用我动手，一日三餐和各种家务都是她一手包了，她对我唯一的要求就是要我吃好，保证肚子里孩子的健康，并且定期陪我去做产检。当然她之所以这样的讨好我，贴心照顾我，最根本的还是怕我临时又后悔了吧？

后来，为了调节心情，让自己不至于每天泡在失恋的苦海里，我原来的号弃之不用。微信、qq等各种聊天工具也是从来不上，甚至连网都很少上，只是疯狂的开始学习书面的调香知识，现在没法工作，至少先在理论上把各种香料全部记住。是的，历经了那些恩恩怨怨，我还是不想为了个男人，丢弃自己的调香师梦想……有了这件事来打发时间，我的心情也放松了许多，学习的效率也奇高，买来的书看了一本有一本，不到几个月时间，自己的境界又提高了很多。

有时候，我会迫不及待的买一些香精回来做实验，许岚心疼的不得了，她怕我闻了太多奇奇怪怪的味道，影响孩子的发育，非要全部给我收起来。没办法，我也只能将就她的意思，有时候真觉得自己就像她请的代孕，孩子都还没生下来，她就开始行使母亲的权利了。尤其到了后期，肚子越来越大，经常感觉到孩子在踢我，感受到孩子的心跳，心里又会漫过一些奇妙的温暖的感觉……但临深夜的时候，依然会沉浸在过去的疼痛里无法自拔，只不过随着时间的推移，这种痛苦也在逐步减淡～时间才是最好的良药吧。

六七个月的时间，真的是一晃就溜过去了。我想，我这个怀孕的过程总体来说还是比较轻松的，没有太大的压力，身体上更没有什么异常，这跟许岚照顾得有关，也感谢自己本来教好的体质吧，不然为何那次在楼梯间摔了那么几跤都安然无恙？

终于到了临产这天，估计是自己孕期运动少吧，开宫口期间痛了差不多一天……尤其是到后来，简直堪称人间炼狱。我只知道生孩子痛，但尼玛没想到会痛成这样，一分钟就像几个世纪那样漫长，尤其是看到身边女人都有自己老公陪着，而我……精神上加倍的压力又添了几重疼痛……以至于，我实在扛不住，要许岚给我联系剖腹产的时候，她反复给我强调说顺产对孩子好，要我再忍忍，天啊，我那时候好恨她的‘无情’，她无情了……好在随着时间的推移，孩子终于还是出来了，是个女孩。