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番外之靖影下(第1页)

即使我不想承认,可也很清楚的知道,她不仅喜欢老实的二哥,而且对大哥和傲雪,也有点好感了,她并不排斥和他们相处,甚至,有时候也听得她声音里的雀跃。虽然我还是能坚信她依然一样的爱我,对我的爱最饱满最多,可是她对他们好的时候,我还是不能接受,可是现在和以前不同,我不再激动,只剩麻木。

我不去想她是什么意思,她对他们的好的里面,有没有爱的成份,我懒得去猜,也不想管,也可能,我是怕去追究。如果还像以前一样钻牛角尖,除了伤自己,还是伤自己。既然如此,我只能,一次次用想像她的甜言蜜语来冲走那些刺痛,自己蒙蔽自己,我不想再让自己疼了,真的。

思念她是很恐怖的,可是比留在家里还要好。

我可以展示自己的身手,跟大哥学本领,我可以单纯的去思念她,不再纠结其他的事情,我可以存着希望,让她再一次看到我时,会露出更加谄媚的模样,呵呵,我怎么那么喜欢她哄我呢!

也许是天助我也,来到商号后没几天,我的眼睛突然的比以前好了,隐隐约约的能看到影儿了,我很激动,我兴奋的想看清自己的脸,但是,当我对着镜子时,我突然发现一个问题,在我激动的时候,我的眼睛会几乎全瞎,那个感觉很可怕,好像我会瞬间灭亡。

大哥很照顾我,提携我,一有机会就让我锻炼,短途的走帮或业务来往他都教我去,事实上,到了商号后我几乎极少呆在商铺,基本上都在路上,我学到了很多东西,身体也开始健壮,三四次的经历让我开阔了视野和心胸,我以为,我的心壮大了,不再那么脆弱。

如果没有那一天的发现的话,我会这样一直开心下去吧。

然,大哥他深深的打击了我。

那一晚,我不该走过他的房间,听到了不该听到的声音。

女人恶心人的叫声几乎令人呕吐!

我全身僵硬了,像冰一样。

我想不通,恍然回神我都觉得自己像蠢猪,像大哥这样顶天立地的男子汉,不可能没有红颜知己,我怎么就忽略了呢?

我真的想让自己听错了,可惜我的耳朵从来不会骗我。我脑子里第一个念头,就是珍珠那纯真无辜的笑脸,我的心,随之一点点碎了。

我是个矛盾的人,我恨大哥对珍珠的不忠,又庆幸他有别的女人;我想独占珍珠,又怕哥哥们的不忠伤害她的心。每天,我反复的问自己,我该怎么办?我该怎么对大哥?该怎么对珍珠?为什么这件事要让我知道,知道了以后,便再也没有平静了。幸福呢?我不知道。

一切,从她突然来到商号时变得尖锐。

没有想到,她居然会来商号,当听到她的声音,那一声魂牵梦萦的呼唤,我的世界一下子全改变,短暂的痴迷,和一片漆黑,我的耳朵里,脑子里,心口上全是她,我不敢相信,她来看我,她千里迢迢来找我啊!

她是个不能用美丽来形容的女人,她的样子比我在脑海里设想的每一个都要完美,虽然还很模糊,可我深深感受着她,我常常用手指轻拢着她的发,悄悄的看着她,感动的心在流泪,她是那么灵动,那么可爱,那么真实,我感谢她的存在,她简直是上天赐予我的唯一礼物。

我被幸福包围着,又被心里的秘密煎熬着。我的挣扎越来越重,我犹豫着要怎么办,曾经我试想过告戒大哥与别的女人断绝关系,但是却总也开不了口。我没有资格叫他对珍珠坚贞,因为我也不相信他的感情,不相信他们有感情,如果没有,又何需说明。我没有闲心管别人。

然,当那一晚,我趴在她的身上,亲吻她的小腹,里面轻微的动静像平地天雷一样震醒了我,我不可置信,我不敢相信,可她微凸显的腹部,分明有小生命在蠕动,也许是和她相爱后,一次次的打击已经让我具备了强健的心脏,我默默承受了这个事实。没错,是承受。我好粗心,不像以前的我,和她在一起后我变得迟钝了,变得笨笜了,我居然想不到这个事实,她早已是我们的兄弟们的妻子,怎么可能会没有孩子?如果真的没有,她又怎么能做我们的妻子?从家族意义来说,妻子也是为我们繁衍后代的工具。这是事实,就算我个人并不在乎,可我懂我们都摆脱不了。

孩子已经不小了,在我们族里,没有哪个家庭研究孩子的出处,长辈,兄弟们和妻子,孩子,这三层关系是组成一个家庭的完整结构,所以,孩子都是兄弟们共同的孩子。我不知道别的男人会不会计较,可是我从来与旁人接触就少,我只能了解自己的三个兄弟,他们不会,就算见多识广的大哥也一样。可是,孩子偏偏是他的。珍珠从来就和别的女人不同,她对待我们兄弟的态度不同,所以,她那紧张的呼吸,小心冀冀的声音,和她紧绷的身体,我就知道,孩子不会来自于我,她那么爱我,如果是我,她只会第一时间抱着我欢呼,可是她没有。

我真的好疲惫,我明明拥有着她的最爱,可是为什么我是这样痛苦。

我没有办法开心起来,就算在她跟前我极尽温柔,可是我的心却依然千疮百孔一样残缺。从她对大哥的态度,我更确定了孩子的出处。同时,我也越来越害怕,不知所措。我不是自私,不是偏激,也没有吃醋没有独占欲,真的,我现在已不止是我,因为我的心和她相连在一起,听着她和大哥那打情骂俏的融洽气氛,我的心一点点融进了她的心里,她开始喜欢大哥了吗?不对,她早就喜欢了,我为什么不敢承认呢。若她有一天,发现了大哥的心里装着旁人,她会受伤吗?肯定的,我知道那种滋味,可是她是多么脆弱啊,她那么天真那么无邪的心能够承受吗?

确定了,我再也不能犹豫,我不能再回避了,我不能让她品尝那种生不如死的滋味,她是我的宝,我不能让她受到伤害,我要把她保护在我的羽冀下,永远幸福着快乐着。

我后悔自己的优柔寡断,没有早些让大哥断了那个念想,就算知道这种事不是旁人能决定,可至少我努力过,就不必像现在这样愧疚。

我能做的,是什么呢,只有蒙蔽,只有隐瞒。虽然这很可耻,我只能让珍珠活在自己的童话里。是我们家对不起她,可是我们却没有正视自己的错误,这些,都不重要了,我现在只能走一步瞒一步,同时在心里祝祷大哥能改过自新,让那些糟糕的过往一去不复返,让它永远成为过去,只要珍珠不知道,我可以用一生的忏悔来换她心灵上的完美。

以前我理解的爱情,是完全的占有,将她的心放在自己的心里。可是现在,我的心一直溺在她的心里,我已经失去了自我,已经在不知不觉中完完全全的为她付出,这是个快乐与痛苦互相纠缠的过程,可是我却沉醉其中,无法自拔。

那一夜,我无法入睡。我约出大哥,第一次将剑指向了大哥,我不能再独自幻想,不能再寄予他的自觉,珍珠已经对他存有情义,那不是我能阻止的东西,所以,我只能……强制要求他对珍珠忠心,我警告他,如果他做不到,我们再也无兄弟之情。

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