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忍者（第1页）

先你要知道我已经危机四伏了。〈虽然一层之隔，楼上公司的资产却比我们公司多二十倍。公司的业绩不好，当然影响到部门的业绩不好，部门的业绩不好，当然影响到我的业绩不好。据可靠小道消息，我属于被裁员的重点考察对象之一。

其实我们部门裁员也不会炒掉很多人，只裁一个，当然我们只有两个人，从那天起，小张就不跟我说话。

公允地说，小张也算美女，长相可以打八十五分绰绰有余，当初我也不是没动过她的念头，可惜她跟男朋友从高中青梅竹马，没我的机会。大家现在为了活命形同水火，如果不是公事，见面只有相互瞪眼。

最让我恼火的是，号称公司第一工作狂的部门经理明显表扬她的次数见多，批评我的次数日益见长。我苦苦思索，终于现小张早来晚走。我六点走她七点回，我七点回她八点走，天天如痴如狂精神百倍。难怪经理说我态度懈怠拈轻怕重，把我说得罪孽深重，不主动辞职简直对不起祖国对不起人民。

第二天周五，我起大早上班，熬到华灯初上已经睡眼迷离，怪只怪我从小到大都是瞌睡虫，少睡一点就萎靡不振，到八点钟再也撑不住了。看小张埋头对着电脑，居然毫无倦意，我硬着头皮出门而去，部门经理从玻璃隔间射出的眼光像两根冰针，一直冷到人骨头里。

我都不知道自己怎么回到家的，拖着困倦的脑袋，精神恍惚，毛大冷不丁跳到我面前，吓了我一跳。毛大这小子是小区里面的名人，专门散布各种广告，消息灵通，准确率高，并非招摇撞骗之徒。

毛大口沫横飞说道：你想改变人生命运吗？你想克服人生的苦难吗？你想成为一个能力群的成功人士吗……

我怔怔问他是不是喝多了，毛大拿出张宣传单给我，径自去了。原来他念的是宣传单上的话，上面写着：新忍者成班，一切职业人士成功的阶梯，新忍者成班，一经修炼，永不失业……

不知道是不是累得脑袋睡出出问题了，我第二天一爬起来就找出宣传单。按照上面的地址，在某座掉漆的旧楼里爬了五层楼梯后，有个自称教头的家伙接待了我，他穿一身难看的蓝西装，美其名曰练功服，后来我现出没楼里的所有人都穿蓝西装。这种衣服正面是西服，反过来拉开里子就是忍者披风。

教头领我到办公室报名，路过大厅的时候，我看到一个人趴在钉板上让人给他踩背，嫌一个人太轻，干脆让人放个大衣柜在他身上，他自己趴在钉板上看报纸。

教头说这个人在建筑工地工作，危险很大，自从经过强化训练之后，上次工地集装箱不小心脱落把他砸到下面，他从集装箱底下爬出来继续投入工作，得到领导大力表扬。

说着衣柜门一开，里面有人探头出来问给口水喝行么，教头把他脑袋一按，关上柜门说还没到时候给我老实呆着。

教头跟我介绍说这是进行忍者耐力训练，不吃不喝不睡觉不上厕所精力还能保持充沛，适合职场人士，是广受欢迎的课程。

我顿时眼睛亮，知道找到自己所需要的东西了。教头意犹未尽，继续给我推广他们的项目，包括一群小朋友在老式的木制黑板前面练习投掷忍者星镖，每次撒出大把暗器去，不但要求全中目标，而且要求掷出的暗器组成“好好学习天天向上”的字样。有三个相貌不善的哥们也跟着学习，看来连黑社会也知道学习忍术的重要意义。

还有个人用钢丝在吊灯上来回飞跃，状若蜘蛛侠，飞檐走壁看来不在话下。教头说他是个电工，觉得到这里深造更专业更实用。

教头大声夸奖电工进步很快，别忘了今天顺便把坏了的几盏电灯都给换好。他拉开办公室的门让我进去，指着沙要我坐。办公室里几张颜色不同的沙，很不协调。我选了张最破的黑皮沙刚要坐，教头喊等等这张是周会计不能坐。

我说你们这儿的沙真新鲜都有名字的，沙说哪啊他是说我呢。我吓得一屁股坐在上面，沙还会说话肯定见鬼了。

沙一拱把我给顶到地上，把沙套反身穿上，原来是一个人。教头眉飞色舞说这是忍者成班另一个主要课程伪装术，忍者披风的妙用在于可以借助环境把人伪装成不易被人察觉的物体。

教头和蔼可亲地给我列出课程：耐力训练＋忍者伪装术三周成班学费三千，战斗技术＋忍者钢丝飞纵五千，暗器实用术课程套餐打包学费只要一万。

我说我是要为公司服务不是为了干掉领导的，打仗用的就免了，其实是钞票不多，失业在即，节省起见。学习时间安排在每州二四六晚上，三周结业，在此期间我要忍受部门经理刀光般的眼神，抢时间到大衣柜里上课。

我不说你也知道，大衣柜里关的人当然换成了我，有时甚至要通宵练习。虽然在柜子里我却总是能看到满眼的星星。好心的同学们经常给我热忱的鼓励，柜子下面的家伙愿意分报纸给我看，不过我考虑得电工在柜子里接上灯泡才成，婉言谢绝了他的好意。

水和食物的消耗被我降到了最低，练星镖的小朋友给了我一块水果糖，我当零食舔了三周。小朋友还偷偷教给我玩星镖的方法，我也教他玩忍者披风。忍者披风翻过来展开时面积比西服大多了，颜色也会变换，有利于伪装。教头还专门给我一只画笔，必要时在衣服上勾勾画画，伪装起来惟妙惟肖。

结业考试的时候我伪装成沙，三个进来报名的人两个坐了上去，还有一个没坐是嫌我的忍者披风太肮。教头说忍术改变你人生的伟大时刻到了。我出门前现隔壁班有个人影一闪好熟，再看人已经不见了。

到公司我精神百倍，准备马上投入工作。部门经理正往总经理办公室去，我跟过去想探听究竟，走廊里好大一只花瓶正好借此藏身，我刚靠上去就听小张说你耍流氓。

我知道没看错，她也报了忍者成班，真是冤家路窄。看小张表情紧张，一定听到了关于前途的重要小道消息。

不入虎穴，焉得虎子，我硬是凑到经理办公室门口，外间没动静，溜进去及时听到里间总经理说出命运攸关的话语：两个裁掉一个，一个月之内解决。

我手脚软头脑昏，部门经理开门出来，我就地一趴，反身挂上披风，默念我是茶几，我是茶几。部门经理夸奖说老总你的新茶几真漂亮，出门巡视工作去了。